Röd Flagg o Rosa Glasögon del 3: Vad händer med dig?

 Den bästa ledtråden till huruvida du är i en destruktiv relation är DU SJÄLV. Vem blir du? Hur mår du? Lever du verkligen ditt liv i enlighet med dina egna värderingar? Vad gör du avkall på?

Sannolikheten är stor att du redan nu börjat på med vad psykologerna kallar för ”patologisk anpassning”. En djup, allomfattande beteendeförändring hos DIG… en nästan undermedveten handling du gör i ett försök att vara din förövare till lags. Du flyttar gränserna. Normaliseringsprocessen är i full gång.

Här behövs både nära och kära i kombination med vården för att ge dig den viktiga realitycheck du så väl behöver.

Panikångest

Själv tog det inte många månader in i förhållandet med Snubben innan jag började få sömnsvårigheter. Problem med magen. Ångest. Panikångestattacker.

Vill berätta mer om just panikångestattackerna. Detta borde varit den största RÖDA FLAGGA jag någonsin skulle komma att få. Trots påfrestningarna i mitt liv har jag faktiskt bara fått en panikångestattack en gång tidigare, 2006. En situation där jag pluggade till en tenta och barnens pappa, original-Satan, förföljde mig och torterade mig psykiskt i sex timmar i sträck en viktig söndag när jag hade ordnat barnvakt för att kunna plugga. Då fick jag till slut en panikångestattack, kunde inte andas, tryck över bröstet. Ni vet, det gamla vanliga. Jag trodde själv att jag ”gjorde mig till” så jag rusade ut i radhusområdet jag bodde då för att jag skulle skärpa till mig så inga grannar såg. Men det funkade inte. Så jag ringde min mamma (var på väg med barnen).

Under de dryga 18 månader jag var tillsammans med Snubben fick jag panikångestattacker fem gånger. Riktigt allvarliga sådana. För att inte tala om ostoppbara gråtanfall. Och läskig ångest som höll hela min kropp i ett järngrepp… i synnerhet på sommarsemestern 2019…när obligatorisk närvaro gällde och jag aldrig fick andrum eller sova ut. Samt att Snubben drack varje dag och hemsökte mig med sitt kvinnohat varje kväll. Jag sov kanske tre timmar per natt och låg ofta och skakade av ren skräck och utmattning hela natten och morgonen… helt oförmögen att ta mig samman och ”snap out of it”. Skyllde på feber när alla barnen blev oroliga över skakningarna i min kropp, gråten och sängliggandet. Detta var fruktansvärt. Mår illa bara jag tänker tillbaka på det. Ändå var det inte signal nog till mig… att fly. Att sätta mig i säkerhet. Jag trodde helt enkelt inte att jag hade det alternativet.  

Backhanded compliments

Jag började känna mig äcklig, ful och värdelös. Saker Snubben sa ibland (oftast på fyllan) tex: ”du är så söt i ansiktet, du har så fint leende” var …på något sätt passivt aggressiva komplimanger med en dold hulling; som fick mig att känna mig ännu mer osäker. Tjock. Oattraktiv. Lägg därtill att Snubben aldrig ville röra min kropp, mellan halsen och knäna typ. Hatade min nakenhet, så jag hade alltid kläder på mig, inklusive i sängen. ”Utseendet är inte det viktigaste” sa han och antydde att jag hade tur som hade honom. Som var så fin och överseende människa. Vilket jag då helt höll med om. Jag kunde inte fatta vilken tur jag hade! Att jag hade snälla Snubben; som såg förbi min hemska kropp, mina bristningar, slappa mage (egentligen kärleksfullt kallad ”babypåsen” som burit mina tre barn och som jag ALDRIG skulle operera bort) och allt annat som var fel på mig… och att han ville ha mig ändå.

Klipp till original-Satans gamla ord från 90- och 00-talet: ”ingen annan man skulle nånsin stå ut med dig! Du skall vara glad att du har mig!”

Ord som jag nu vet är ganska vanliga från förövaren. Som fungerar klockrent för att underminera offrets självkänsla så hon bryts ner ännu mer. Förlorar ännu mer tilltro till sig själv och sin egen förmåga. Förlorar ännu mer kraft och energi. Att ett eventuellt beslut att lämna relationen blir skrattretande. För vem är hon? Att bestämma såna viktiga saker? Att ens orka packa en väska blir helt övermäktigt. Och vill hon bli ensam och tragisk för all framtid? Det är ju faktiskt bara Han som vill ha henne.

Hot om evig ensamhet och utstötthet är effektiva vapen att ta kontroll över en annan människas liv. Och förövaren är helt samvetslös.

Besatt av min skuld

Min osäkerhet och paranoja i relationen med Snubben växte. Jag rannsakade mig själv, detaljfor mitt beteende och försökte lista ut var jag tagit av åt fel håll. Försökte förstå vad jag gjort för fel. Så kan kunde göra bättre nästa gång.

Jag kände att jag hela tiden ”halkade efter”. All min tid och mina tankar upptogs av funderingar på hur jag kunde ”bli bättre”. Hur jag skulle kunna ställa allt till rätta. Hur jag återigen skulle kunna bli hans ”ängel”… hur jag skulle få Snubbens tillgivenhet och beundran. Hur jag skulle kunna göra allt ”bra igen” …så att han kanske skulle kunna tycka att jag var en underbar flickvän, att han ”haft tur” som träffat mig… kanske tom bli stolt över mig… ?

Alltmedan min hälsa försämrades mer och mer. Och Snubben blev mer och mer missnöjd med mig. Vilket fick mig att anstränga mig ÄNNU mer, till det yttersta. Åka tidigare och tidigare från arbete och hem till hans hus i Den Stora Staden. Ibland redan på onsdagen. För att kunna handla mat, hjälpa till med hämtning av barn och hushållsarbete mm för att avlasta Snubben. Massera honom. Smörja hans exem. Skjutsa honom 1,5 mil till hans jobb så han slapp bussen.

Jag flyttade dit en massa saker; tex en andra uppsättning träningskläder och ”civil basgarderob”, köpte ny bäddmadrass till hans dubbelsäng samt fyllde hyllorna i kök och badrum med mina favorit-mellanmål och kosttillskott samt hygienartiklar och smink. Plus tusen grejer till barnen. För att inte tala om mängder av dyrbara och genomtänkte presenter till Snubben själv. Försökte visa mitt engagemang och tron på gemensam framtid så bra jag kunde. Så kanske han skulle gilla mig mer? Var snäll mot mig igen? Kanske krama mig? Säga snälla saker till mig? ”Förlåta mig” för alla mina brister?

Vem är jag?

”Du låter inte som dig själv”, sa dottern efter hon hört mig och Snubben prata i telefon en kväll, våren 2020. ”Din röst är helt annorlunda, du låter så tyst och osäker. Varför det?”

Sonen hörde också ett samtal på telefon en gång också och han blev otroligt frustrerad ”Snubben försöker bara lassa över sin egen ångest på dig! Sätt stopp för den här ångest-dumpningen genast!”.

”Varför har du gått ner så mycket i vikt? Varför är du aldrig hemma en helg och vilar? Varför tappar du så mycket hår? Varför var du hemma från jobbet i onsdags? Vad säger din läkare? ”

…är viktiga, relevanta och helt avgörande frågor från din omgivning som du skall LYSSNA PÅ. Jag lyssnade. Till sist. Egentligen alldeles för sent. Men bättre sent än aldrig. Är glad för det i dag. För det räddade livet på mig.

Dagboken

Ur min dagbok 10 oktober 2020; ca två månader efter att jag gjort slut med Snubben. Strax efter jag talat med honom i telefon ”som vän” för sista gången. Samma gamla visa, samma gamla självömkan och kränkning av mig så …jag beslutade mig att jag inte behöver vara hans vän heller. Orkade helt enkelt inte längre.

”I vår samtal i dag påpekade min vän för mig att hon under sin snart tio år långa relation med en man ALDRIG blivit nertryckt eller förväntats skämmas för den hon är. ”Det normala antalet gånger man kan förvänta sig att bli nedtryckt, förnedrad eller skammad av sin man/patrtner är NOLL GÅNGER! Du skall ALDRIG behöva bli nedvärderad. Nånsin! Det är röd flagg! Händer det dig EN ENDA gång igen i ett förhållande så tacka för dig och gå. DIREKT! ” Hon har naturligtvis HELT RÄTT.

Även i ”You go girl..” boken framhåller författarna det viktiga i att i en bra och sund relation händer det positiva saker med din självbild. Du skall känna dig gladare, klokare, vackrare, starkare, mer uppskattad och värdefull …! Gör du inte det är det inget förhållande värt att bevara. Du är VÄRD DET BÄSTA!

Vad händer med dig?

Varningstecken.n.nu listar flera saker att se upp med i hur man själv förändras. Jag tycker de är så FRUKTANSVÄRT BRA att jag bara copy-pastar dem rätt av:

· Lita på din intuition. Om något känns fel är risken stor att något faktiskt är fel. Ibland kan vänner och familj uttrycka tveksamheter angående mannen ifråga, men inte alltid. De kanske tycker att du har träffat en toppenkille, eftersom han beter sig väldigt väl mot dig inför dem - på ett sätt han inte gör när ni är ensamma. Lita på din magkänsla.

· Du börjar ta på dig skulden om han beter sig illa eller okänsligt mot dig. Du tänker att du förmodligen överdriver, att det kanske var ditt fel, att han inte kan hjälpa det.

· Du tänker att din kärlek till honom kan få honom att ändra sig så att han inte beter sig respektlöst, okänsligt, sårande eller manipulativt mot dig. Här är det viktigt att veta att din kärlek till honom inte kommer att få honom att förändra sig. Du är ej heller undantaget till den här regeln. Ingen kärlek kan förändra någon med en misshandlande och kontrollerande personlighet. Sanningen är att de flesta män, som drivs av ett behov av makt och kontroll och som beter sig respektlöst på mer eller mindre subtila sätt, inte är kapabla att förändra sig eftersom de får många vinster med sitt beteende och eftersom deras egen problematik är djup.

· Du tänker att om du bara beter dig mot honom så som du själv skulle vilja bli behandlad av honom, så kommer han till slut att förändra sig och behandla dig lika väl som du behandlar honom. Det här är ett mycket vanligt tankesätt för kvinnor som själva är måna om att behandla andra väl och som är empatiska och vill vara förstående. Sanningen är att han inte kommer att behandla dig bättre även om du å din sida behandlar honom empatiskt och förstående.  En misshandlare tar det snarare som en invit att fortsätta behandla dig illa. Han kommer att utnyttja din empati och vilja att förstå honom istället för att returnera, återgälda eller själv anamma den.  

· Du har börjat märka att ditt självförtroende och din självkänsla har blivit sämre utan att du egentligen vet varför. Men det tycks ha blivit så i takt med att du inlett ett förhållande med den här mannen. Du vet inte varför, och du lägger skulden på dig själv för förändringen.

· Om du är med någon som behandlar dig illa, och du gång på gång ger den personen "en andra chans", kommer det att leda till att den personen respekterar dig mindre och ser detta som en "inbjudan" till att fortsätta behandla dig illa. Det är så en misshandlare ser på situationen. En person som upprepar sitt kontrollerande, sårande, respektlösa eller själviska beteende och inte gör vad som krävs för att förändra det i början av relationen kommer med all sannolikhet att fortsätta sitt beteende och dessutom förvärra det.

Ja ni ser ju. Jag checkade jag in på samtliga ovanstående punkter i förhållandet med Snubben. För att inte tala om original-Satan.

Augusti 2020 kunde jag äntligen göra slut; detta helt tack vare mina barns hårda propagerade för att jag skulle lämna i kombination med att jag…tillslut… började se Snubbens egna själviska, arroganta beteende. När jag hade valt att ta avstånd från honom och åka hem. Vilket jag tillslut gjorde på inrådan av familjen såväl som psykolog, läkare och parterapeut. Eftersom jag tillslut var för sjuk för att orka resa längre.

Snubben valde ju då, som bekant att INTE komma träffade mig i min hemstad utan sina barn annat än om ex-hustrun gav tillåtelse samt om JAG betalade hans tågbiljett. Så (o-)viktig var jag alltså för honom. Rena rama förolämpningen jämfört hur mycket tid, pengar och resurser jag lagt på honom och  hans barn. Hans hus! Hans jobb! Hans liv! Jag var på alla sätt bankrutt.

Också tack vare att jag tillslut gav efter för mitt initiala motstånd inför att äta antidepp… Tack vare medicinering fick jag till sist upp min näsa ovanför vattenytan, uppfylldes av något mer energi så att jag orkade ta tag i min situation. Mina sömntabletter likaså. Så tack min läkare och underbare psykolog @varnamo.kbt

Frihet!

Så återigen…vänta inte lika länge som jag. Låt inte rötan äta upp hela ditt liv. TA RÖD FLAGG PÅ ALLVAR. Och välj att förlägga din sorg och saknad på ett tidigt stadium. Dra dig ur i tid. Vänta inte på att en man skall ”sätta dig först”. Sätt DIG SJÄLV först. Blir din egen NUMER ONE!

Gläd dig åt din frihet. ”Frihet” är förresten ett magiskt ord. Ju mer du säger det, desto gladare blir du! Testa själv…frihet. Frihet. FRIHET!

Ta hand om dig …tills vi hörs igen. Love Lisa