Nissen är DÖD!
Jag vill också skratta med mina barn åt tyska fräckisar på julafton!
Så var det sagt. Helvetets tionde krets förläggs i advent varje år till de heteronormativa kärnfamiljerna på jorden; där mammorna skall plågas med julklappspapper, pepparkaksdeg och rengöring av ugnar och andra infernaliska krav. Djävulen såg att detta inte räckte – därför uppfann Han Nissen!
Som om det inte vore nog att svenska mammor stressas ihjäl, i synnerhet innan jul. I helgen upplyste min dotter mig om ett nytt diaboliskt fenomen, utan tvekan med rötterna i det kapitalistiska patriarkatet, nämligen NISSEN! Vad jag förstår är århundradets tortyr!
Kan vi alla sunda, friska medmänniskor i detta avlånga land göra en kollektiv samhällsinsats och AVLIVA Nissen en gång för alla?
Mammor i heteronormativa kärnfamiljer löper 41% större risk att drabbas av stressrelaterad psykisk ohälsa – är det ingen som lyssnar?! Nu är det allvar! Nissen eller livet!
Försäkringskassan redovisade nya fasansfulla siffror igen i 24 oktober i år. Antalet sjukskrivningar ÖKAR. Stressrelaterade psykisk ohälsa ÖKAR. Sjukskrivningar under vinterhalvåret ÖKAR. I december (toppmånad) förra året var 188.700 personer sjukskrivna i Sverige. FK statistik visar att mellan juli 2019- juli 2022 ökade antalet sjukskrivna med stressrelaterad diagnos med 13%. Fyra av fem av dessa är kvinnor (79%). KVINNOR!!!
Kvinnor. Företrädesvis mellan 30-39 år. Alltså:kvinnor med barn? I pågående eller i avslutade heteronormativa kärnfamiljer? Med heltidsarbeten? Som ”kompenserar” sin lägre lön eller sitt deltidsarbete med gratis hushållnära tjänster? (=en lika vanlig som vansinnig idé i många hemman som även är inkörsporten till kvinnofällan och helvetet).
Försäkringskassans analytiker har tidigare gissat, troligen helt korrekt, att det är kvinnors dubbelarbete, i förvärvsarbete samt det obetalda arbetet i hemmet, som är orsaken till kvinnors överrepresentation i sjuktalen. Samt framför allt den skeva maktfördelningen i hushållen: överutnyttjandet av mammor för tillsyn, fostran och ansvar för barnen i familjen. Sen tillkommer naturligtvis de patriarkala strukturerna och kvinnoförtrycket på arbetsplatserna och i resten av samhället också.
– Sverige är minst ojämställt (red anm) i Europa när det gäller förvärvsarbete men det gäller inte alls när det kommer till sjukfrånvaro. För att komma tillrätta med den högre sjukfrånvaron bland kvinnor behövs data kring orsakerna så att detta kan angripas på rätt sätt. Vi måste sluta gissa varför kvinnor är sjukskrivna, säger Elisabeth Wicklin, affärsområdeschef företagstjänster på MedHelp.
Visste du att:
Ett företag med 250 anställda, lika många kvinnor som män, en genomsnittslön på 35 000 kronor och en sjukfrånvaro på 6 procent, kan genom att minska sjukfrånvaron till 5 procent minska sina kostnader med 1 155 000 kronor – på ett år.
Skriver medhelp.se.
Här sitter staten och kapitalet verkligen i samma båt. Arbetsgivarna är bekymrade för sjukskrivningar kostar dyra pengar. En nyligen genomförd brittisk undersökning visar att de totala kostnaderna relaterat till psykisk ohälsa ökat med 25%, perioden. Låt åt oss spara in på de 80 miljarder kronor som den faktiska samhällskostnaden för sjukskrivningarna i psykisk ohälsa kostade oss 2018, skriver pbm.se i en rapport. Räkna gärna om själv med försäkringskassans nya siffror + 13%. Vi börjar med att MÖRDA NISSEN!
Vem fan är “Nissen?”
Nu är vi inne i årets mest hektiska månad för svenska mammor. Advent. Då allt skall hända. Eller kanske redan skall ha hänt? Hur många mammor har lyckats få upp adventspyntet, införskaffa julkalendrar och tänt andra ljuset alla redan? Fixat lussekläder till barnens dagisfirande på tisdag? Bakat lussekatter till första adventsfikat? Betat av halva fixar-listan inför julen?
Samtidigt som tusen lösa trådar på jobbet skall nystas upp och knytas ihop före eventuell julledighet. Den arbetsgivarjul vi firar i år kanske är en välsignelse för alla svenska, arbetsföra mammor? Dumpa ungarna på dagis och fritids och vila upp dig på jobbet. Där får du åtminstone gå på toa i fred. Du behöver inte hindra dina kollegor från att stå på huvudet på matborden vid lunchen. Och du kan faktiskt läsa ett lyxigt månadsmagasin från pärm till pärm om du har lust. Hoppas jag (?). Den största fördelen med ett arbete med kollektivavtal är att du har avtalsenliga raster, lunch och framför allt en start- och sluttid för arbetet. Ett maxtak på hur många arbetstimmar du får lägga in på en dag; stadgat enligt lag.
Varför kan inte samma gälla hemma?’
Nissen eller ”Elf on a shelf” är givetvis en amerikansk tradition som fann vägen till Sverige strax innan 2018. USA: världens största u-land som vi älskar att dyrka, kommer med ännu en patriarkal kapitalistisk 100-kilos-sten att lägga i svenska mammors ryggsäck.
Det luktar Högerextrema Frireligiösa Mödrar Mot Individen om hela konceptet. LÅNG VÄG. Inte för att vara hela världens sura Grinchen – tro mig. Jag ÄLSKAR julen. Men hatar kapitalism och kvinnoförtryck. Hela det amerikanska hemmafrusystemet – i synnerhet när det är satt på export hit till Sverige - får mig att vilja kaskadspy rakt ut. Det här med Nissen är ett perfekt exempel på hur evolutionen går baklänges. Uttråkade, understimulerade amerikanska mammor fördummas av att inte använda sina hjärnor till annat än idiotiskt putsande på hus och hem. Som glorifierade, hjärntvättade Askungar. Satta att föda och fostra ännu en generation kvinnor och män i strikt könsapartheid. Mamma stannar hemma, kryper runt på golvet och fixar små fotspår i konstsnö och pappa går till jobbet, gör karriär, får makt och tjänar ihop pengar till månadslön, bonus och pension. Hans roll som dominanshanne är ohotad. Vansinne! Jag förstår att en i raden av alla dessa universitetsutbildade småbarnsmammor, inlåsta i ett radhus någonstans i USA, i ren desperation uppfann ”Elf on a shelf”.
Låter gulligt men OBS! STOR VARNING: Nissen är ännu en vrålkommersiell grej som verkligen inte hör julen till. I synnerhet inte nu med pågående inflation och ökande priser på mat, el och drivmedel. Är det någon gång vi skall lära våra barn världssamvete och hållbarhet är det NU!
Några snabba sökningar visar att man kan köpa Nissen-bas-kit för cirka 400 kr. Med all möjlig skit däremellan – stegar, badkar och brevlådor i miniatyr för varierade priser mellan 75 kronor och tusenlappen. Skyltarna är bisarrt nog oftast skrivna på engelska? Hur är detta en ”sund svensk adventstradition” för våra barn? Eller kan GÖRA SITT EGET Nissen-hus…!!! blä….!!! Skall ännu mer vidrig press på en som mamma för att man “köper färdigt”? Ännu en “jaha köper du FÄRDIGA pepparkakor…?”. LÄGG AV GENAST!
Fattar ens alla barn vad det handlar om? Är dessa små installationer av vansinne ens för deras skull? Får Nissens grejer röras? Är de heliga? Kommer ta det hus i helvete och mor kommer farande som en rasande furie och ”räddar” Nissens små pryttlar om barnen får för sig att leka med dem? I så fall - är det då inte i själva verket så att skiten är till för att MAMMAS SKULL. För att döva dåligt samvete, för att visa sig duktig inför andra och höja aktierna hos sig själv?
- Jag kanske skrek åt Lille Ragnar i morse när han envisades med att gå till dagis i tigertofflorna. Men jag ordnade i alla fall så att Nissen hade köpt nya Starwars-stövlar åt honom när han kom hem.
Något sådant månne?
Vi ÄLSKAR Melissa McCarthy, här i Bridesmaids.
“Kan du fråga mig?”
Det dåliga mammasamvetet så. Jag vet allt om att försöka höja sina moders-aktier. ”Jag kanske inte är en perfekt mor, kanske inte ens en GOD MOR… men jag är i alla fall en kärleksfull mor som erkänner och ber om ursäkt när jag gjort fel”. Har varit mitt ständiga försvarstal till de små älskade fina telningar jag haft i min vård. Tack och lov pratar de fortfarande med mig även i vuxen ålder. Wow!
Mina barn tycks inte tagit någon större skada av alla mina tillkortakommanden och vredesutbrott under årens lopp. Som ofta inföll runt jul. Eller när jag skulle skruva ihop IKEA-möbler. Eller körde fel i Göteborg.
Snarare tycks de glatt sig. I synnerhet sedan de fyllde 12 och fick egna mobiler. (Varför gör vi inte 12-års-regeln till nationell lag och slipper en generation förstörda av TikTok? Samma åttaåringar som sitter i timmar framför skiten och inte längre kan titta på en 70 minuter lång barnfilm på tv pga av sin uppmärksamhetsstörning)
Med sin mobil spelade min son lyckligt in sin mor i affären när hon uppgivet suckade ”HELVETE!”. Ja, tänk så dålig mor? He he. Samt fortsatta, i sin avundsvärda förmåga att alltid flyta ovanpå det hemska humör hans mors söndertrasade nerver gav upphov till mellan varven, med att spela upp nämnda trudelutt om och om igen. Tills besöket i butiken var till ända. Giv mig styrka!
Det är heller inte många år sedan yngste sonen älskade att smygfilma mamma – helst i grovt grodperspektiv när jag läste bok i soffan och liknande. Och såg ut som Igors fula brorsa med en dubbelhaka som skulle kunnat fungera som räddningsflotte åt en hel bäverfamilj. Istället för att lyssna på sin mors desperata rytanden valde han att FILMA min irritation OCKSÅ. Plus ett filter som förvandlade mig till en mustaschprydd pärongubbe med falsksjungande basröst. ”Kan du FRÅGA mig!” Som han givetvis skickade runt till sina syskon till deras omåttliga förtjusning. Jag är en hårt prövad kvinna.
Men samtidigt: vem är jag att stå i vägen för sån munterhet? Är det inte svårare än så att göra sina barn glada så. Må det ske!
Agneta!
Vår Nisse heter Agneta och är pensionerad plåtslagare
Ibland behöver jag inte ens vara med personligen. Min ande räcker. Min dotter hickade av skratt i telefonen under samtalet i söndags kväll. Hon berättade om hur hon föreställde sig scenariot att Nissen introducerats under hennes egna unga år i barndomshemmet.
- Jag skulle vilja SE DIG sitta och pilla med den lilla lilla dörren…den lilla lilla skylten…och den lilla lilla lappen…!
- HA HA HA! Hur länge skulle det dröja innan hela Nissen-kittet åkte ut genom fönstret?
Tja? Hur fort axar en lambourghini? Är det 0-100 på en sekund? Hur fort hugger en kobra? Det är nog ungefär så långt mitt tålamod skulle räckt. Sedan hade jag noggrant hoppat sönder den lilla lilla Nissens lilla lilla hus till ÄNNU mindre bitar. Njutit av att känna den lilla lilla dörren krasa till små små smulor under mina fötter. Och sen kastat skiten i soporna. Kungjort för frågvisa barn att:
- Nej, det kommer ingen Nisse till oss i år. Jag hörde att han hade fått mjältbrand och skulle smittat oss allihop. Nu är han nog redan DÖD!
Frågan: ”varför hade vi ingen Nisse när vi var små?” skulle få samma svar av mig som när en av dem kritiskt frågade mig ”varför jag inte lärt dem åka skidor som barn”? På det svarade jag så här:
- Det ingick inte i Ensamma Mammans Baspaket.
I baspaketet finns däremot tak över huvudet och mat på bordet. Och ett outröttligt antal förmaningar, fostran och kärleksfulla kramar. Sorry guys! Det var den mamman ni fick på er lott.
Dessutom hade vår Nisse gett mer och mer hushållsnära hyss, paket och uppgifter åt barnen. Förresten hade Nissen inte hetat Nisse överhuvud taget utan hon hade hetat: Agneta. Agneta var en pensionerad plåtslagare-nissa från tomtens verkstad. Som kommit hem till oss för att lägga upp fötterna lite innan jul
Så här kunde Agneta ha sagt:
- I natt har rymde Agnetas husdjurs-mus och gnagde sönder sladden till routern så det blir inget wifi eller elektriska ljus i dag. Men vi kan tända ljus och umgås i tv-rummet :D
- Agneta har busat i tvättstugan i natt så nu är det översvämning. Ni måste genast ringa rörmokaren, torka upp vattnet och tvätta om den rena tvätten ni inte hämtat än i tvättmaskinen!
- Titta vilka fina fryspizzor ni fick av Agneta i paket i dag! Då gör ni er egen middag i kväll.
- Agneta har hittat på en visklek så resten av dagen får ni bara viska!
Har jag en omvänd fäbless för Nissen-kuligheter månne?
foto: @hemmahoshanna TikTok.
Nu tycker jag inte att det endast är de ensamma mammorna som skall befrias från Helvetet Nissen. INGEN skall behöva lida under detta DEBILA VANSINNE!
Är fortfarande förbluffad över hur man ens kan komma på på det här med Nissen egentligen? Jag fick se en SKRÄCKVIDEO, skickad från dotterns TikTok, med någon galning kallad @hemmahoshanna. En kvinna som i överljudshastighet berättar om hur hon under 24 dagar fram till julafton vräker ut en överbelastad, vansinnig puttenutt-skit som hennes barn (ett och fyra år?) tydligen skall bli helt begeistrade över. Det är perfekt utplacerad duttig liten liten dörr, bänk och bjäfs…och jag kan inte låta bli att skeptiskt fnysa åt tanken på hur kortlivad denna lilla installation på golvet skulle ha blivit i mitt småbarnshem. Mina barn skulle kastat sig över ”Nissens hus” och dissekerat verket i småbitar för att ta reda på om det verkligen FANNS ett litet bo innanför dörren? Eller skotat i väg med Nissens spark? Eller hjälpsamt försett Nissen med fler rumskompisar och placerat dit ett urval leksaker. Exempelvis: en dinosaurie i plast, Horror Movie Barbie komplett med blodigt ansikte och möjligen jättemyran på över en meter som stora småländska möbelvaruhuset saluförde när mina barn var små? Hade Nissen varit riktigt lyckligt lottad kunde han (är det en heteronormativ mansperson som är denna Nisse? BEEEP där ljöd utvisningsvisslan igen!) fått låna yngste sonens Danger Burk. En Danger Burk är en tom fluortablettburk där han hällt i gammal broccoli, sur vispgrädde och slime. Så det luktade …ja ni förstår. Danger.
Finn fem fel med Nissen:
1. Nissen är en HAN. Därmed förstärker vi alltså könsmaktsordningen och lär våra barn att det bara är MÄN som är viktiga. Som jultomten och alla hans pojk-nissar. Och så fortsätter vi detta ständiga patriakala tjat om ”gubbar” i allt från Lego-lådan till sagor.
a. Måste du ha en Nisse gör den till en ”hen”. Eller ännu hellre än ”hon”. Gör en Agneta: hon en rebell bland Elfs on shelves.
2. ”Adventspresenterna” som skall köpas, slås in och fixas, leder bara till ÄNNU VÄRRE miljöförstöring, köphets och överkonsumtion än vi redan! Skall det köpas julklappar att delas ut på julafton OCKSÅ? Utarmar den (redan) fattiga mamman på ekonomiska medel. Som gjort betydligt större nytta på barnens sparkonto. Inte har dessa inköp något värde vid en bodelning heller. Mannen står för kapitalvaror och kvinnan köper “mat och kläder”. Nej nej ne! Sen är ju ett levande jordklot är också rätt bra att ha till framtida generationer. Dessutom. Alla som haft barn vet att de bästa lekarna är gratis. En gammal ficklampa, mormors klackskor och ett presentsnöre är vara mycket roligare än svindyra plastleksaker.
3. Snälla lilla mamma: var rädd om ditt psyke! Lyssna på statistiken istället för att blunda och mässa: “det händer inte mig!”. Du som väljer att köra ”Nissen” binder ris till din egen rygg och riskerar på både kort och lång sikt din hälsa, din ekonomi och din framtid. Mitt tips är: starta inget när du är uttråkad och föräldraledig som du inte kan fullfölja. Hälsningar en fyrfaldig förlorare i utmattningsdepression. Jag gjorde fotokalendrar med årstidsanpassade fotografier av de tre barnen till hela släkten varje år tills äldsta dottern var 16. Snösprayade barnkammarens fönster och hade ALLT KLART hemma före första advent (trots heltidsstudier på universitet). Bakade tårtor formade som siffror (=den aktuella åldersdagen) till barnen, efter var och ens eget tycke och smak huvud (hallon + hemgjord chokladfrosting och smörkräm) på födelsedagskalasen för hela släkten. Samtidigt som jag pluggade heltid, levde i ett misshandelsförhållande med en pank, arbetslös, psykiskt sjuk man och senare drev eget företag och var 100% egenförälder. ”Livet blir inte alltid som man tänkt sig”. Se till att behålla alla korten på hand och starta inte traditioner som barnen sedan förväntar sig i all evighet. Satsa på att DU skall hålla i längden. Du kommer bara göra dina barn oroliga när de blir äldre och du gråter inne i blomsteraffären, svimmar framför diskmaskinen, missar utvecklingssamtal på utvecklingssamtal, gömmer dotterns skolböcker i uppfostringssyfte och kan sen inte hitta dem, och glömmer bort koden på ditt VISA-kort.
a. Det är en sak att du vill köra Nisse-plågan. Men du skall aldrig, ALDRIG göra det valet åt någon annan mamma. Eller bidra till att skapa någon slags obligatorium åt resten av mänskligheten. Via tjatande barn i klassen. Dela inte din Nisse-skit på sociala medier och förklara för dina barn att Nissen är en engångsgrej.
b. Prata med andra föräldrar – kom överens om att ”i den här dagisgruppen/skolklassen/innebandylaget” skippar vi Nissen i år. Det kan väl dagis hålla på med eller något? De har ju heltidsanställda. Jag ser gärna att dagis kör en miljövänlig, feministisk Agneta som Nisse i Agenda 2030s anda.
foto. Vitacost.com
4. Med befintliga Nissen-traditionen lär vi barnen ständig curling, överkonsumtion samt att mamma är en evighetsmaskin. Med extremt handlingsförlamade och bortskämda barn som följd. Är det detta vi vill ha? Kan vi inte istället:
a. Låta Agneta lära barnen sopsortera - varför är detta viktigt?
b. Riv sönder ett lakan och gör putsdukar barnen kan städa sina rum med. Som en sån där present?
c. Ge barnen en femtiolapp (om ni fortfarande har kontakter). Låt dem självständigt köpa en burk pepparkakor i affären (med handledning om så behövs) samt gå hem och ordna adventsfika åt mamma som ligger och vilar i soffan. Sen kan ni spela (ett gammalt) UNO på soffkuddarna.
d. Låt BARNEN SJÄLV hitta på vad Agneta skall göra i dag? Låt deras kreativitet och påhittighet flöda fritt. Gör något som får ta tid. LÅNG TID. I dag håller barns fantasi på att amputeras bort fullständigt. Med övercurlande mammor och Hetsiga Helvetesmaskinen TikTok där 10 sekunder är för långt för ett klipp och andra uppmärksamhetsstörda skärmar. Wall-E here we come! Pixarfilmen från har aldrig varit mer aktuell.
e. Kort sagt = lär barnen HÅLLBARHET. Hållbarhet som i FNs globala mål Agenda 2030 där jämställdhet, jämlikhet, ekonomiskt och miljömässig långsiktighet är lika viktigt.
5. Nissen förstärker stereotypa könsroller. Dels är han en MAN - enligt “Elfes on a shelf”-traditionen. Dels görs företrädesvis genusvidriga inköp. I merparten av de presenter jag sett i de olika versioner är det alltid typ disneyprinsessor till flickorna och starwarssvärd till pojkarna. KAN VI SLUTA KÖNA BARN TACK?!
a. Om ni absolut inte kan låta bli att köpa grejer till ungarna: byt åtminstone ut gamla unkna genusfärgen. Gör tvärtom! Välj Starwars till flickorna och disneyprinsess till pojkarna. Det behöver man inte vara raketforskare för att reda ut!
b. Önskas mer fakta och upplysning till varför detta grepp är så viktigt, sök upp Nina Rung (författare, kriminolog, feministisk ikon): vilken bok som helst, vilket inlägg som helst, vilket poddavsnitt som helst. Hon förklarar det här med destruktiv maskulinitets- respektive femininitetsnormer BÄST!
c. Påminnelse om ett könat barns framtid: flest män omkommer i suicid. Flest kvinnor utsätts för våld i nära relationer, sjukskrivs mest och dör i förtid (fattiga och utan makt) i heteronormativa kärnfamiljer. Välj själv - din son eller din dotter? Vilket öde skall det bli? Ett barn som fostras till INDIVID: som älskas för den hen ÄR, som är införstådd med sina rättigheter och skyldigheter (INTE efter kön, sexuell läggning, ras eller religion) har betydligt större chanser att klara sig till vuxen ålder med vettet i behåll.
Foto: babydestination.com
Samtidigt. Kan vi rädda våra barn, världen OCH vara snälla mot varandra? Jag vill inte döma någon. Jag vet själv hur det är att vilja vara världens bästa mamma speciellt innan jul! Göra advent och julafton till den mest magiska, glittrande, sagolika tiden i deras liv för de små änglarna! Skapa fantastiska minnen för dem att leva vidare med. ”Njuta”. ”Jag hade underbara jular som barn!” Ville jag de skulle kunna säga efteråt. Suck.
…och jag vet själv, ack så väl, hur misslyckad jag känt mig när jag själv saboterat just de Lyckliga Barndomsminnen av Julen jag försöker skapa. Genom att fullständigt tappa det i stället. En gång vrålade jag i ursinne på de stackars barnen i affären: ”vi SKA mata fåglarna och DET SKALL VARA KUL!”…i ett utbrott under julhandlingen (blä) när jag vägrade sluta leta efter fågelfrön.
Så här med facit i hand vet jag att mitt beteende var Helt Normalt. Det var ju ribban som patriarkatet satt åt mig som mor som inte var normal.
Dock. Låt oss reflektera ett ögonblick över svenska småbarnsmammors situation ser ut. Hur julstressen bara lastats ovanpå alla annan vardagsstress med att sköta familjens försörjning och barnuppfödningen på de 24 timmar som finns tillgängliga per dygn. Det är ett veritabelt helvete och jag känner starkt att det inte är meningen att det skall vara så här. Vi mammor betalar priset för dagens reproduktion. Med våra LIV! Blod, svett och tårar. Än vet jag inte exakt vad som skall göras. Men NÅGOT MÅSTE GÖRAS! Vet ni?
Citerar kloka kloka Emma:
- Varför måste ALLT göras innan jul? Har jag aldrig fattat. Man har ju hela året på sig att rengöra ugnen, men ändå skall den alltid städas precis innan julafton ändå? Samma med sortera om och damma i bokhyllorna. Eller att putsa silver. VARFÖR? Det är helt ologiskt.
Instämmer till fullo med föregående talare. Är det den gamla svenska folktraditionen att stå i med bestyren till långt fram på julaftonsnatten. För att få ”allt klart” på morgonen. Som spökar? Sei ”Jul i Bullerbyn”? Kanske. Det funkade möjligen då. Själv har jag suttit många julaftnar i stramande finklänning och värkande fötter …helt lamslagen av utmattning. Jag kommer inte ens ihåg vad vi gjorde efteråt? Man är så jävla trött. Är det rimligt att köra slut på sig på det här sättet? För vem skull? Vem tackar mig?
Bara för ett par jular sedan, när Snubben gjorde allt för att snitta upp mina redan trasiga nerver med rakblad, ville min son skoja med mig mitt i julstöket på julafton. Visa mig tramsiga fraser på olika språk i någon ny app han hittat. Men mitt huvud var fullt av julkorv som skulle skivas, jansson som skulle värmas i lagom tid och hundra fat och tallrikar mat som skulle ställas iordning innan resten av släkten kom. Så istället för att höra kul svordomar på tyska och skratta tillsammans med barnen och min lillebror fnattade jag runt med sylta, tände ljus och vred servetter runt finbestick. Då jag tagit på mig ansvaret för släktens jullunch.
Min första företagssköterska, sjukskrivning nummer ett (advent 2011) , sa till mig att jag visst kunde sätta tomtarna ovanpå dammråttorna på hyllorna. Den välsignade människan.
Jag vill skratta med mina barn åt tyska fräckisar på julafton!
Här håller tråkiga jag på att lägga upp korv på fina fat till julluncen, när allt min son vill är att jag skall lyssna på hans fräckisar på tyska! Jag var en IDIOT!
För det är inte det som är viktigt! Nu önskar jag förstås att jag struntat i om folk hittade julkorven fint upplagd på en tallrik med grönkålsdekoration eller på en skärbräda, då för tre år sedan. Jag vill också skratta med mina barn åt tyska fräckisar på julafton!
När jag är vid mina sinnes fulla bruk fungerar mitt bullshit-filter tack och lov ganska normalt. Och många är de gånger då perfektionismen fått stryka på foten. Då det blivit spagetti, spenat och makrill i tomatsås till middag. När samtalsämnet handlat om huruvida ordet ”röv” är ett ”fult ord” eller ej? När vi tillsammans skrattat oss harmynta åt Run to the Hills med Iron Maiden ”goatedition” på youtube tillsammans. Fascinerats över en död kråka som plötsligt kom till liv i trädgården. Och följt nämnda zombie-kråka in i grannens trädgård, förstummade över detta mirakel (kanske en unge som försökte lära sig flyga, föll och svimmade?) Eller när storasyster frös in en fluga i frysen en hel dag. Och tog ut och ”tinade” den: och den FLÖG IVÄG! Obetalbar upplevlelse! Eldat tidningspapper ute på (den tomma lilla) kvartersgatan och lekt med tändstickor och stearinljus i relativ trygghet. Byggt och rivit ”bäverdammar” i bäckarna i skogen alla årstider. Gått på grod-safari. Haft picknick tillsammans med nyfikna kor i lokala naturreservat. Tramsat och försökt klämma lillebrors stora finne på kinden innan han lyckas fly …med ben och armar intrasslade i varandra. Hysteriskt skrattande.
Lyssnat på sagor som yngste sonen lyriskt berättat en lat lördagsmorgon i sängen innan vi klivit upp. Berättelser om taxar med tre huvuden som kräktes upp nya taxar som också hade tre huvuden. För att sedan flyga ut i rymden och leta upp en ny planet att ta över. Eftersom det nu var så många taxar med tre huvudet på jorden att de inte längre fick plats.
Mitt bästa luciaminne är en Lucia då jag uppvaktades av ett luciatåg bestående av en vitklädd lucia med aluminiumfolieinslagen cykelhjälm som krona, en pyamasklädd sömntuta med håret på ända som vägrade sjunga och en tomte utan byxor. Som bar på en motsträvig katt invirad i glittergirlang som fräsande lyckades fly innan första luciasången var slut. Motsträvige sömntutan gav mig världens längsta kram. Och lucian serverade mig rostat bröd med honung på sängen (en madrass på golvet). Absolut bästa luciaupplevlsen alla kategorier! Älskade fina ungar!
Dina minnen med dina barn skapar DU. Under julen såsom under resten av året. Ingen kan skriva dig på näsan vad dina barn behöver från dig. Och för guds skull, snälla: ta på dig kritiska glasögonen så fort det luktar amerikansk kommersiell skit. I alla fall Lova mig en sak: KÖP INGENTING! Och slå dövörat till så fort du får höra frasen: “…alla andra får”. En fras jag håller högt, som som tonåring lovade mig själv att aldrig säga: SÅ LÄNGE DU BOR UNDER MITT TAK ÄR DET MINA REGLER SOM GÄLLER! Är bäst! Vad visste jag som tonåring?
Mina bästa stunder i livet har varit tillsammans med mina tre barn. Under advent. Varma sommardagar. I storstad och urskog. Som små små gullungar. Som stora fina vuxna barn. Allt har varit gratis. Här och nu. Och vi har aldrig ALDRIG haft en ”Nisse”. Inte ens en pensionerade plåtslagare som heter Agneta.
Kom ihåg: NISSEN ÄR DÖD!
GOD JUL!
Veckans kampsång:
MR HANKEY THE CHRISTMAS POO
Skaparna till tvserien South Park.
And we all know Frosty who's made out of snow
But all of those stories seem kind of... gay
'Cause we all know who brightens up our holiday
[Verse 1]
Mr. Hankey the Christmas Poo
Small and brown he comes from you
Sit on the toilet here he comes
Squeeze him 'tween your festive buns
A present from down below
Spreading joy with a "Howdy-Ho!"
He's seen the love inside of you
'Cause he's a piece of poo
GloRilla 'Tomorrow' Official Lyrics & Meaning | Verified
GloRilla 'Tomorrow' Official Lyrics & Meaning | Verified
[Verse 2]
Sometimes he's nutty
Sometimes he's corny
He can be brown or greenish brown (Mmhmm!)
But if you eat fiber on Christmas Eve
He might come to your town!
Mr. Hankey the Christmas Poo
He loves me, I love you
Therefore, vicariously he loves you
I can make a Mr. Hankey too! (Pffffft)
[Intermission]
Cartman: Well Kyle, where is he?
Kyle: Ehh... He's coming!
Stan: Come on dude, push!
Kyle: Ehhhh... I'm trying!
Cartman: Wait, wait I can see his head!
Kyle: Here he comes!
[POP!]
Mr. Hankey: Howdy Ho!
[Verse 3]
I'm Mr. Hankey the Christmas Poo
Seasons Greetings to all of you!
Let's sing songs and dance and play
Now before I melt away
Here's a game I like to play
Stick me in your mouth and try to say
Howdy ho ho yum yum yum
Christmas Time has come!
[Verse 4]
Sometimes he's runny
Sometimes he's firm
Sometimes he practically water
Sometimes he hangs off the end of your ass
And won't fall in the toilet
Cause he's just clinging to your sphincter
And he won't drop off... and so you shake your ass around
And try to get it to drop in the toilet
And finally it dooooeees
[Verse 5]
Mr. Hankey the Christmas Poo
When Christmas leaves he must leave too
Flush him down but he's never gone
His smell and his spirit linger on
Howdy Ho!