Moderna Pappan är värdelös
…och så måste jag bara få ranta av mig om hur fullständigt komplett jävla värdelösa farsor är. Pappor i allmänhet och frånskilda (samt motsvarande) pappor i synnerhet. Hur kan vi låta dem få ens tio minuters ansvar för våra BARN?! Allvarligt talat! Som att ge en uppretad orangutang en skarpladdad halvautomatisk revolver! I barnkammaren! Vad håller vi på med?
Lyssnade på Älskade Psykopat (podd-tips) häromdagen då “Frida” berättade om sin dotters pappa som systematiskt, envist förstört livet för flickan, i dag 11 år, och hennes mor med sitt hat och våld. Frida lämnade mannen tre månader innan hon upptäckte att ett 25 veckor gammalt foster levde i henne. “Rättskaffens” som hon är kontaktade hon spermadonatorn; som inledningsvis visade noll intresse. Efter födseln vaknade hans ägarinstinkt till liv: “hallå - jag har RÄTT till barnet! Det är MIN EGENDOM!”. Sen gick allt utför. En liten idé tjejer: ….vi kanske INTE SKALL BERÄTTA för alla idioter som impregnerar oss att deras sperma “slagit rot”? Kanske skall vi sätta BARNENS BÄSTA FÖRST? Skära bort det energi-tjuvande dödköttet redan från början?
Samhället - repetition: det patriarkala - stöttar inte självständiga mödrar som sätter sina barns bästa först. Före barnafadern alltså. Frida kunde berätta om falska anklagelser om sexuella övergrepp på barnet, orosanmälningar till soc från kreti och pleti, domstolsförordnat tvångsumgänge där dottern inte ens tilläts gå ut i trädgåren för Våldsamma Pappan. En dotter som hysteriskt gråter i bilen på väg hem från klassfesten och nagelförlängningen: livrädd för pappans vrede när han upptäcker att hennes naglar ser ut som HON vill. Inte som HAN vill. Makabert. En flickas liv förstört redan från början.
Samhället stöttar inte självständiga mödrar. Men det gör jag. Det gör kvinnokollektivet (de icke-hjärntvättade). Framför allt: det gör också forskning och statistik (tidigare bloggar: barn skadas av att bevittna mäns våld mot kvinnor och stress och bråk hemma. Män tar bara ut 30% av all föräldraledighet - tex VAB. Var tredje barn har en pappa som aldrig tagit en dag ledigt.
Till alla mammor där ute: KÖR! Rädda ditt barns och hens rätt till ett fullödigt liv där BARNETS BÄSTA ALLTID får stå i centrum. Sparka ut negativa spermadonatorn ur hens liv och fyll det med PÅLITLIGA, trygga, varma vuxna - blodsband eller ej.
Singel och positivt graviditetstest? Grattis! DU skall få ett barn.
Befinner du dig i ett förhållande med en Typisk Man? Det vill säga: 60-timmars-veckor på, på väg till eller från jobbet, tv-sport och helgfylla. Packa dina väskor och dra! Hem till mamma/bästa kompisen/din lillebror. Så fostrar ni ditt barn tillsammans. Hur "snäll" spermadonatorn än är kommer han aldrig bli en lika hundraprocentig förälder som du. Kort efter födsloögonblicket kommer han börja gnälla på att "du bryr dig bara om bebisen". Sneglar missnöjt på dina hängtuttar, osminkade håliga ansikte och blåsvarta ringar under ögonen eller 20 kilos baby-vikt som orubbligt har kommit för att stanna. Gnälla värre än när nämnda spädbarn får tänder. Spermadonatorn kommer ständigt sura och ställa kinkiga krav på uppmärksamhet, sex och skräddarsytt daltande FÖRST AV ALLA. Samt bete sig som om han är allergisk mot alla inomhus-aktiviteter, även de indirekt barnrelaterade, exempelvis: som att städa köket efter middagen, köra en tvätt eller röja upp och dammsuga hallgolvet.
Han kommer känna sig “lurad”. Snuvad på konfekten. Verkligheten med småbarn stämmer inte med den utlovade bilden i värvningsannonsen till tjänsten som En Riktig Man: ni vet…! Den glänsande, technicolor-färgstarka där en vacker (smal) fru i rena, nystrukna kläder håller en lika bedårande ettåring i lika rena, nystrukna kläder i famnen samt där Den Rosigt Sexuellt Tillfredsställde Pappan - infoga aktuell man - har armen om en lika ren, nystruken åttaåring. Med familjens cockerspaniel - ja även hen ren och nystruken - vid fötterna framför en julgran i Den Perfekta Villan. Alla LER maniskt brett från öra till öra. Till och med hunden. Ni vet. “Den Perfekta Familjen”. Men Typiske Mannen fattar inte. Förbryllat kommer han titta från sin inre bild av Den Perfekta Familjen till det ylande kaos som omger honom. Klia sig i huvudet en stund. För att sedan springa till gymmet/krogen/replokalen som om det gällde livet. Tack och lov för det stora trumfkortet Jobbet. Han är ju faktiskt familjeförsörjare nu? “Måste” jobba heltid. Åka på kickoff, golfresor och konferenser veckovis i sträck. Inte kan du gnälla på det? Ställ in dig på ett mönster som kommer hålla i sig 20 år framåt. Han karvar ut sin "egentid" med en blodig, trubbig kniv från din kropp och själ. HAN måste få det liv HAN har “rätt till”. Kosta vad det kosta vill. Och det är du som betalar priset.
När barnet växt upp och flyttar hemifrån en dag står du där med lång näsa… samt, dålig rygg, kronisk sömnbrist, antidepp och kass halvtidslön. Emotionellt, fysiskt och ekonomiskt ruinerad. Bestulen på ditt liv. Och din pension. Efter alla timmar, dagar och år av tjänstgöring för Det Obetalda Arbetet i Hemmet: sortera tvätt, nattvak med feberheta småbarn och det eviga, tröttsamma trugandet med mattallrik efter mattallrik till allt från trotsiga tvååringar till idealistiska/ätstörda 14-åringar. Dag ut och dag in. För att inte tala om alla ton livsmedel du släpat hem till hushållet från affären, stress att hinna i tid till utvecklingssamtal, tandläkarebesök och BVC. För att inte tala om det hjärndöda vallandet av uttråkade, bångstyrigas barn i skoaffären "nej, inte de vackra guld-sandalerna idag - du behöver NYA GUMMISTÖVLAR!” Plus “frivilligarbete” i fotbollsklubb, packa bilen full av barn (dina och andras) och skjutsa till träningar och musiklektioner samt hjälpa till att sälja kakburkar och lotter på stan för klassresan och annat skojsigt (obs! ironi).
Mamma är aldrig lika "rolig" som den frånvarande pappan som delar din och barnens folkbokföringsadress , som plötsligt dyker upp som gubben i lådan och seglar in med pizza en bejublad lördagkväll… eller åker och köper glass med barnen själv en vanlig torsdagseftermiddag när du tappat det och vrålar efter "fem minuters lugn och ro". Roliga Pappa och lovar runt och hålla tunt.
Är du gravid med en pojkvän som är öppet våldsam, svartsjuk, kontrollerande och ett sexistiskt hävla as? Så mycket lättare för dig att gå. Att rädda ditt barn och dig själv FRÅN BÖRJAN. I stället för 10 år senare med livslångt trauma för er båda. Om ni överlever alltså.
Det kunde i alla fall varit lättare att gå. OM vi fått lära oss om mäns våld mot kvinnor, våld-värme-vågen och normaliseringsprocessen redan i skolan. Samt haft ett samhälle som är rädda om sina invånare: mammor och barn i synnerhet. Men det har vi inte. Så vi får sköta allt sånt själva. Ta befälet! Det är aldrig för sent!
"Men inte kan jag väl hålla barnet hemligt för ‘pappan’! Vad säger jag när han frågar?" undrar Den Duktiga Flickan. Hela patriarkatets stor-favorit. “Oroa dig inte”, säger jag: Elaka Tanten. “Det han inte vet har han inte ont av”. Så slipper du dessutom någon som försöker lägga sig i om du skall göra abort eller ej. Dessutom kan män inte räkna. Oklart om de ens vet att en genomsnittlig graviditet är 40 veckor? Tio dagar efter sista mensens första dag… där har vi tappat bort dem för länge sen. Skulle du mot all förmodan få frågan: ”vems barn är det där?”, så ryck på axlarna. "Det var en annan snubbe". För det var det. Någon annan skall bli medförälder till detta viktiga lilla liv. Din kropp = ditt val. Finns det NÅGON fördel att vara kvinna i detta usla skit-patriarkat är det att vi fortfarande har makten över liv eller icke-liv. Vi skall bara se till att befria alla medsystrar från patriarkatets lögner om att “ett barn är skyldig umgås med båda sina biologiska föräldrar”. Till vilket pris som helst, tydligen. Vilken jävla smörja?!
Är spermadonatorn i fråga riktigt intresserad så låt honom dra hela lasset med domstolsbeordrat faderskapstest mm. Kör ner klackarna i marken och streta emot hela vägen in i rättssalen. Är han så angelägen så kan han göra det jobbet på egen hand. Så sparar du åtskilliga år av frid åt dig och ditt barn. Våga vägra “pappors rätt till sina barn”.
Hur sugna är de på att vara pappor? Se fakta om föräldraledighet med mera igen. Statistiken talar ett annat språk. MOTSATSEN har vi däremot fått höra hundra gånger: ”hon TVINGADE honom att bli pappa!”. Män: vill ni ha kontroll över huruvida ni ger upphov till barn? Det finns ett 100% garanterat sätt. Läs manualen till er penis en gång till under kaptitlet: ”så här uppstår befruktning”. Och se till att själva ta ansvar för att SKYDDA ER från “oönskad graviditet”. Har ni kladdat runt med era spermier hej vilt - tex använt Finska Rycket? - så får ni faktiskt skylla er själva. Ingen tvingade er att ha sex utan kondom. Det hjälps inte att ni tycker det är skittråkigt. “Som att äta kola med pappret på”. Tja. Välj själv. Så. Då var det klart.
TRÖTT PÅ MÄN!
Män och föräldrarskap. Suck. Känner mig återigen som lilla barnet i sagan om Kejsarens nya kläder. För lik de hjärntvättade byborna står vi, det svenska folket, uppradade längs stadens gata för att beundra den paraderande Pappan i sin hedersskrud. Man har sagt oss att det bara är de mest visa, goda och jämställda människorna som kan se Pappans enastående, guldglittrande Förälder-gloria. Så vi gapar och bligar falskt mot honom. Oooohar och aaaahar i spelad beundran. Men! Pappan är faktiskt naken. Han är inte Guld-Föräldern. Hans fantastiska föräldraskap och å så viktiga betydelse i barnets liv finns inte på riktigt. HAN HAR INGET PÅ SIG!
Jag vill gå till botten med det här. Och därför kommer jag fortsätta det här resonemanget nästa vecka. För ämnet om Usla Pappor är brett, stort med milslånga rötter i vår sociokulturella historia. Svårt att reda i på en eftermiddag. Jag vill rada upp de hemskheter som pappor utsatt sina barn för den sista tiden. Lille Tintin som mördades av sin far som ett uttryck för faderns hat mot modern. För att nämna något. Det finns mängder av barn som han. Den lilla silverkanten är att diskussionen om tvångsumgänge för barn med våldsamma pappor flammade upp igen. Ser vi snart en lag som förbjuder detta? Sverige? 2023?
Själv är jag helt inne på att föräldrabalken en gång för alla skall brännas på bål. För att aldrig mer återkomma.
Så kan barnfridslagen träda i kraft på riktigt istället. Som det var meningen att det skulle vara. Till och med bibelns kung Salomon dömde till förmån för barnet i berättelsen om de två kvinnorna som ville ha ett och samma barn. Den kvinna som inte ville veta av att barnet klövs mitt itu var den riktiga föräldern. Det finns en viktig sensmoral i sagan som kan komma väl till nytta nu, flera tusen år senare: en riktig förälder uppoffrar sig för sitt barn. En riktig förälder förstår att hen själv inte är viktig. Det är BARNET. Barnet och barnets bästa går ALLTID först. Inte mina ”rättigheter”. Inte min stolthet Inte mitt ego.
Föräldrabalken är inget annat än en radda småaktiga krav för att tillfredsställa ”föräldrarnas” – läs fädernas – ”rättigheter”.
Föräldrar har inga rättigheter. BARN har rättigheter.
…och livet med barn är DET BÄSTA! Glädjen är din belöning mamma – det är MENINGEN att barn och mammor skall ha kul tillsammans. Ta sig all tid i världen för kärlek, dans, lek och mys. Plocka bort den stora energislukande bromsklossen till spermadonator ur bilden. För tid och evighet. Gratulera dig själv till ett bra beslut och friheten! Fira! Nu! Skjut undan soffbordet. Sätt på musiken! Ta barnen i handen och…. DO THE HUMP!
Veckans kampsång:
MAMA DO THE HUMP
Rizzle Kicks
Mama won't you please let me
Mama won't you please let me
Mama won't you please let me
Mama won't you please let me
Mama won't you please let me
Mama won't you please let me
Yo, coming in the sound fresher then cut grass (fun starts)
Second that we enter if you must ask (rush past)
It's like you've forgotten your mind
Or the drivers all up in your face like, "Can I see your bus pass?" Huh, nah
We just wanna lickle rhyme bruv
Call me what you want but you should not call it a night love
And I might just join the mile high club
Only problem being that I couldn't give a flying f-
Yeah, lemme touch back down
Slap her bum until it comes back 'round
Half the rooms like oi what's this all about, with
The other half jiving, I love that sound (what?)
A yeah, yeah, I love that sound (what?)
A yeah, yeah, I love that sound
So flick your fag butts at once on a mad one like
Yeah, your mama can hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah, yeah, yeah)
Yo, it's been a long week
How I've got this much energy is beyond me
I just want all of these girls to be on me
And maybe even one of these girls could be Beyonce
We ain't gonna pack that rap noise in
All of that cheesy stuff, clap, clap sing
And we're gonna burn some calories
Right here, right now
And over 'til a Fat Boy Slims mama
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah, do the hump mama)
Mama do the hump, mama do the hump, hump (what?)
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah, do the hump mama)
Yeah, knock a rum back down
Bust a little jiggy as the drum track pounds
Half the room are just making their own crowd
With the other half jiving, I love that sound
What? A yeah, yeah
I love that sound
What? A yeah, yeah
I love that sound
So flick your fag butts at once on a mad one like
Yeah, your mama can hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah)
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
When we step into the room everybody makes a pathway
'Cause you know RK make the dance change
And we rule that crowd
And we don't change pace at the half way
We, we keep it moving
We, we hold it down
Can't stop
Break sweat
No loosing
Yes
Nobody gonna take my crown
Hold back
Nah, nah, nah, nah never gonna happen
Go back
Nah, nah, nah, nah never gonna happen
Especially when it's all packed out
Crowd shouting out
Yeah, I love that sound
A yeah, yeah, I love that sound, what?
A yeah, yeah, I love that sound, huh
So flick your fag butts at once on a mad one like
Yeah, your mama can hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah, do the hump mama)
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump (yeah, yeah, do the hump mama)
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Mama do the hump, mama do the hump, hump
Mama won't you please let me do the hump, hump
Yeah, yeah
(Do the hump)